Аттракцион феерической глупости: операторы и их паранормальные услуги

Начнем, пожалуй, с притчи. С пару-тройку лет назад ваш покорный слуга решил отправиться в кино на премьеру какого-то свежего голливудского блокбастера из категории hot-buttered-popcorn-movies. Зная, что у касс вечером бывает не протолкнуться, я пришел сильно загодя — с запасом аж полчаса. Пришел, чтобы обнаружить, что в очереди я даже не во втором десятке, а касса, как это часто бывает в наших дерьмотеатрах, работает всего одна. К началу фильма я, естественно, опоздал, но наша история сегодня не о том. В углу, под большим и красивым баннером оператора, стоял один чудесный автомат, на котором было призывно написано — купи билет в кино с мобильника. Так вот, за все время стояния на угре, то есть в очереди, я не заметил ни одного человека, который сумел бы, подойдя к автомату, купить билет. Подходили — и в скором времени, развернувшись, уходили. В чем же дело, спросите вы?

Я тоже задался тогда этим вопросом — и после сеанса рванул изучать чудо-автоматище. Механизм его работы оказался столь фееричен, что его создателю я поставил бы памятник. За идиотизм. Итак, шаг первый: если вы хотите купить билет, вы должны позвонить на короткий номер — и прослушивая названия десятков кинозалов, десятков фильмов и десятков сеансов выбрать некий удовлетворяющий вас вариант. Историй про дешевые короткие номера, не судите строго, я что-то не припомню. В какие сокровища капитана Флинта мог вылиться ваш звонок, ведомо, наверно, лишь сумасшедшим и Всевышнему. Едем дальше. Тотчас же по активации билета вам на телефон падает эмэмэска. Задорно? Весьма. Но, как говорит месье Задорнов, наберите полную грудь воздуха — сейчас вас будет атаковать гордость за русский народ: это эмэмэска со штрих-кодом (!). Так, держите дыхание дальше: открыв на экране телефона штрих-код, нужно поднести его к считывателю чудо-машины — и последняя выдаст вам билет. Феерия? Не торопитесь, это еще не все.

На автомате была даже особая инструкция: не только в тексте, но и в картинках. Вот она-то потрясла меня сильнее всего. Все эти операции были проиллюстрированы картинками на экране автомата, с одной лишь маааленькой, но очень циничной деталью: в качестве демонстрационного телефона была использована трубка, до боли похожая на iPhone Стива Джобса. Ну просто до боли! В чем же здесь апофигей, спросите вы? Отвечаем. Во-первых, на тот момент iPhone еще не продавался официально в России. Это раз. Ну и во-вторых, чудесный телефон в своей первой инкарнации не поддерживал mms. Это два. Можете выдыхать, если еще что-то осталось.

Глядя на то, как идиотизм операторов и катастрофическое непонимание «юзабилити» новых услуг покоряет все новые вершины глупости, мы решили объявить о создании собственной премии — «Операторская шляпа года». Вам, дорогие читатели, Content-Review предлагает выдвинуть на соискание сей премии любого оператора, который в этом году активно продвигал какой-либо сервис, но не заботился о его удобстве, функционале или работоспособности.

У нас, кстати, есть первые предложения.

Так, среди провайдеров интернета мы выдвигаем на «Шляпу» всенародно проклинаемую «Корбину». Если у вас закончились деньги на счету, вы всегда можете зайти на сайт «Корбины» — и найти там заветную кнопку «оплатить в интернете». Кнопка ведет на сторонний сайт, а потому страничка оплаты (деньги-то кончились на счету) не грузится. Чудеснейший, на наш взгляд, пример операторского разгильдяйства.

Еще один предполагаемый нами номинант — МТС. Вы случайно не пользователь мобильного модема от МТС? Если да, то еще один вопрос вам: вы помните номер симки, что стоит внутри вашего модема? Мы, каемся, нет. При этом деньги на счету — при активном-то использовании мобильного интернета — имеют свойство буквально растворяться. Итак, у вас кончились деньги на счету. Что делать? В писишном клиенте номера вашей симки нет. Раз деньги кончились, послать смску или позвонить вы уже не сможете. Даже вставив симку в телефон. Как же узнать номер, баланс которого нужно пополнить? Обращайтесь к экстрасенсам или всегда носите с собой договор на обслуживание, полученный вместе с симкой. Это номинация, друзья, без вариантов.

Следующий предполагаемый номинант этого года (категория «IT-компания») — это корпорация Microsoft, которая вместе с вендорами рассылает пользователям нетбуков диски с Windows 7. Отметим в скобках, что у нетбуков нет приводов, которые умеют читать диски. Поэтому акция MS напоминает нам старый анекдот, когда жена приносит в больничную палату мужу, сломавшему челюсть, мешочек орешков — погрызи, дорогой, порадуй себя.

Наконец, в особой категории — «Fuck-up, память о котором будет жить вечно» — есть идея номинировать создателя автомата для покупки билетов в кино, который так потряс автора этой колонки, — компанию «Билайн». Вечная память и судорожный смех рынка — лишь малая толика того, что заслуживает создатель столь фееричной по своей сложности услуги.

Друзья и коллеги, мы предлагаем вам подхватить эту эстафету и выдвигать своих номинантов. Сделать это можно в комментариях к данной заметке. Все комментарии не по теме будут удаляться. Выдвигая оператора, не забудьте хотя бы вкратце написать, почему именно этот оператор достоин получить почетную «шляпу». Голосование за номинантов начнется в последнюю неделю декабря и продолжится до конца январских каникул.